如果当初换个开场，结果会不会不一样？
想你了你却不知道
你是我的不知所措
我却只是你的心不在焉
还好我决定离开了
还好我还年轻
不打扰是我爱你最后的方式
我想我会记住每年的7月3日和7月14日。
嗯，这是我们决定在一起和分开的日子。
对啊，在一起是你说的，分手也是你提的。那天你轻描淡写地问我，“你有男朋友吗”？我说，没有啊。你说，“那你现在有了，而且还是长得挺帅的！”那一瞬间，我懵了一下，没有拒绝，反问一句“你不怕我拒绝吗”？你说，“怕什么，我只是告诉你我喜欢你，想要跟你在一起，至于你决定跟不跟我在一起，是你的事情。”其实，你笃定了我会答应你吧。
就这样在一起了。没有鲜花，没有礼物，也没有什么仪式感，但是我依然觉得幸福来得很突然，很满足。
你不像别的男生，对我发起长攻猛追，经常找我聊天，约我吃饭看电影逛街，一起玩游戏什么的。哦，也不能这么说，当然，一开始你也有找过我看电影，只是因为一些原因没有看成，以至到最后分开了我们都没有一起看过一场电影。一开始跟你聊天的时候你也是很热情的，你跟我说你也打算看东野圭吾的《白夜行》，也经常会看书看什么电影，很积极地营造自己的良好青年形象。
只是不知道为什么后来就慢慢变了，变得高冷，变得冷落，变得就像一座冰山一样，变得每次我找你都像我在打扰你一样。
很遗憾，当然，可能也只是我的遗憾而已。
你从来就没有怎么追求过我，轻而易举地就得到了我。我想，这也是你能轻而易举放手的原因吧。可是并不是因为我容易追容易到手就显得廉价，而是因为我是真的第一眼就很喜欢你，对你有好感，不想错过你，才答应你那么快。
现在想想，或许不应该这样的，就算爱情来得像龙卷风，也是需要缓一缓，需要让你追求三头两个月，有付出的过程，或许就不会落得如此下场。或许当时你只是因为寂寞，就随便撩了撩我而已，只是我上钩了。如果当初换个开场，结果会不会不一样？
我承认你长得是挺帅的，是我的菜，可是我也不差啊。都说一见钟情都是看脸，我们双方一开始都是过了对方的眼吧，不然你提出和我在一起的初衷究竟是为了什么？难道真的是为了跟我打一炮吗？
虽然我长得不算那种惊艳的美丽女人，但我自认为我长得还是可以的，起码不会丑吧。虽然你一直说我丑，但我没有因此而失去优越感。毕竟我可是从三年级起就有男生暗恋，搞得全校皆知的校园风流人物；初中好歹也算是一名班花，并获得众多男同学爱慕；大学后不乏每年都有男生追求，也有好几个像你一样见了一面过后就拼命地表现自己，表达喜欢我的人，他们都说这是一见钟情。
只是那些人，我都没有理会，或者说根本就没有给他们机会。而你，从你说“你喜欢我”起，我就开始沦陷了。然而我输得很惨，真的很惨。我没有任何的感情经验，空凭满腹喜欢你的情愫，匆匆地开始了一段恋情，最后莫名其妙地结束了我的初恋。
说真的，这段感情谈得很懵逼，很莫名其妙，拍拖不像拍拖，完全没有恋爱该有的样子。母胎单身狗二十五年，好不容易开始了一段感情，没想到却是这样的一段感情，现在我连和朋友分享的勇气都没有，甚至连我自己都在嘲讽我自己：“你恐怕是拍了个假拖，有一个假男朋友。”
你知道吗？这是我的初恋耶！我抱有多大的憧憬、期望、幻想和认真。打一开始我就抱有和你一起走下去的打算，也做好了随时可以离开的准备，只要你不离，我也不弃。可你那么无情地抹杀掉了我的幻想，甚至让我怀疑人生，怀疑这世间是否存在着名为喜欢的感情。
分手的那天，你说“结束这段名存实亡的男女关系，做回普通朋友”，你知道这句话多扎我的心，对我来说是多么的讽刺吗？原来你也知道我们的感情不健康有问题，名存实亡，不仅仅是我一个人。
可是你有想过是什么原因吗？分手有一个月了吧，我想了很久很久很久，你不觉得很大一部分的原因都由你而起吗？相处一段时间后，我约你吃饭你总是说“忙”，我微信找你聊天你总是回复得超级慢甚至直接忽视我，你没有存我的手机号码打电话给你你总是不知道我是谁。
一次次的拒绝，微信聊天对话框总是我一个人自言自语的绿色标志，打电话你不知道我是谁，我简直如同一个陌生人一般存在。我很心寒啊，我也会受伤啊。于是我就开始了自我保护模式，不再去频繁地找你，可是万万没想到我不联系你，你也不联系我啊。
呵，多有默契！
网上说，谈恋爱过程中，如果对方三天没有联系你，就是在使用冷暴力逼你分手。当我意识到这一点的时候，我也很直接地问你是不是喜欢我了想要分手，如果是的话你直接说便是了，我会放你走的。然而你又一而再再而三地否认，以至这段感情一拖再拖，让我越陷越深，体会到了两个人比一个人还要孤独难受痛苦的孤独感，备受折磨。
只是这些你都无从所知，你一个人应该过得很逍遥快活。我想，你应该没有走过心吧~
7月14日那天，下了很大的雨，你是中午一点多的时候微信找的我，问我“在吗”。当时我在玩游戏没看到，直到下午四点才看到你的消息，当时我还以为，你是想我了呢，还傻不拉几地反问“怎么啦，想我了咩？”你说，“不是，主要来跟你说我们结束这段感情吧，这段名存实亡的男女关系”还附上了一个“巴闭死你”的表情包，一点都不严肃，显得很儿戏。
在你眼里，也许分手是一件很小的不值得重视的什么都不是的一件事情吧。可是对我来说却是五雷轰顶啊，我前一秒还跟你说着甜言蜜语，后一秒你却来了那么一句“我们分手吧”，上个星期还在用套路来说情话，这周就跟我说分手了，还说什么“尊重我的选择”。
你何曾尊重过我啊？你只是在通知我，我们的关系到此结束而已。我们有商量的余地吗？
当我看到你发来的一连串消息，我觉得很刺眼、很讽刺、很无奈。我当时都不知道该说什么好，我要挽留吗？可我在心里反复地问我，我有挽留的身份吗，你喜欢过我吗，你有把我当做过你的女朋友吗，感觉你从来都没有为我做过一些什么，你根本就不喜欢我！那我要答应吗？可我喜欢你啊，不想失去你，这个抉择对我来说很残忍很艰难啊。
所以我也是没有答应没有拒绝，只是回复了你三句话：“我能说些什么？”“我不想又能如何？”“以后，不打扰了”，就跟当初在一起一样，默认了你的离开。
分手当晚我彻底失眠，我的脑袋就像炸开了锅一样，不断地冒出一些有的没的想法。第二天，你也没有回复我，就跟往常你不回复我微信消息一样。我一个人在阳台上发呆了很久很久，什么都没有想，什么都想，直到下午四五点，鬼使神差地就删除了你。
曾经我以为，就算分手了我也不会删除你，删除你会很痛。可是我更没想到我做不到，做不到跟你做朋友，把你留在好友的列表里，我会有念想，会不停地去翻看你的朋友圈，虽然你的朋友圈只有寥寥无几的动态。
你说做朋友，可这朋友就跟陌生人一般吧。你不会和我聊天，不会约我吃饭，更不会跟我约会，不会关心我……拍拖的时候都没有，更何况做回普通朋友？哎~这样的好友要来何有？所以删除也好，对自己狠心一点，对你来说无关紧要，留着只是徒留悲伤而已，不值得。
删除你时内心是平静的，也算是理智的，不算意气用事。不是不喜欢，只是认命，接受了你的不喜欢，接受了你的离开。
也许当时还抱有一丝丝期望的，我删了你，倘若你发觉了加回我的话，我就原谅你，跟你做朋友。然而一个月过去了，好友验证没有。我想我也该死心了。也许你到现在都没有发现我删除了你，又或许你也删除了我，又或许你知道了我删除了你，不过像我这种不打扰的前任最好不过了。
呵，有时想想真的很讽刺。有一种全程只有我一个人动了情动了心的感觉，一个人的独角戏，像个小丑！
虽然我删除了你的微信号，但是你的微信号我记得很清楚。想要加回你，随时都可以，只是我没了勇气。然而，现在偶尔也会搜索你的微信号，看着你的头像发呆好一会，然后再退出来。没有勇气再加回你是一个原因，还有一个不知道能否用朋友的关系和你自处。你的一言一行都能牵扯到我的心情，我不想分开了再受到你的影响，波及情绪。
起码现在是不会加回你，因为在你眼里我什么都不是，重新添加你为好友我会觉得自己很贱。跟自己做个约定吧，半年为期，如果半年过后，我能看开点，自我治疗能做到不在意你，那我再加回你，如果那时你还愿意和我做朋友的话，我就和你做回朋友。好歹相逢一场，还是不想失去一个人。只是不知道，半年后还有没有必要加回你？
往后你拍拖了分手了，你过得好不好，最后最好我统统都不要知道。因为看不到你的动态，没有你的消息，我才能算一切安好吧~
想你了你却不知道
想你了我却不能找你
想你了却不能打扰你
不打扰是我爱你最后的方式
——记2018.08.20